Устами младенца...

[MOPE]

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[Gu]

бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

талантливый какой мальчик!

MOPE, где ты такие рассказы находишь?

[MOPE]

Это они меня находят

[killer]

Сыну моих друзей Игорехе лет 11-12 было. Я забежала к ним в гости, он, что бывало нечасто за все 11 лет школьного обучения, - делал уроки. И решил мне, как педагогу (по первому образованию), кое-что почитать и кое о чем посоветоваться.
Сначала мы прослушали "Аналіз вірша Сергія Єсеніна "Відгомоніла золота діброва". Я, как учитель русского языка и литературы, просто зависла - как можно Есенина анализировать на украинском языке?! оказывается, можно. И весьма незабываемо. Сейчас Игорехе 21 год, а я все помню почти дословно.
Итак, собственно анализ.
" Закінчилося літо і настала осінь. І уже відлітаюсь у небі журавлі. Вони нікого не жаліють... А кого жаліти?! Кожен, хто іде по цій землі, - смертник.
І тільки вітер мете під ногами опале листя, нікому не потрібне, як і слова автора..."
Вторым перлом был перевод на украинский стихотворения почему-то Гэтэ( с явным украинским Г, хотя я считала что это - Лермонтов).
Стихотворение звучало так:

Горные вершины спят во тьме ночной.
Тихие долины полны свежей мглой.
Не пылит дорога, не дрожат листы,
Подожди немного, отдохнешь и ты.

Игореха пару раз прибегал ко мне спрашивать " как это будет по-украински", в итоге получилось следующее:

Гірські вершини сплять у темряві ночі.
Тихії долини наповнені свіжою мрякою.
(В это месте прозвучал комментарий автора-переводчика: - Лен, правда, на фильм ужасов похоже?)
Не курИть дорога, не шумлять листки.
Почекай же трохи: і ти відпочинеш...
(- Лен-Лен, а тут получилось, как в сериале про мафию: "Подожжжждииии...!!! и ты отдохнешь", да?!)

[Gu]

killer!

нікому не потрібне, як і слова автора..."

[MOPE]

О детях, их воспитании и воспитании родителей на веками провереном примере конфет!
Было всe это прошлым летом. . .
У соседей-приятелей - двое сыновей. Старшему тогда четыре уже было, но речь пойдeт о младшем: ему было два с хвостом. Лицо с октябрятского значка для пожилым людям, посещающим этот сайт, думаю, о чeм-нибудь говорит? Вот у младшего именно те кудри, глаза и щeки... Это - Данечка!
Ситуация у ребят какая: конфеты то можно, то - нельзя, то - только после обеда, а может стоять в комнате ваза со сладостями и - зажритесь, только отстаньте, милые кровососики! Отсутствует что? Правильно - генеральная линия и красная нить! Пацаны это всe просекли и поняли: если долго и громко орать, пропуская при этом мимо ушей все те нелестные эпитеты, которыми награждают родители - КОНФЕТА БУДЕТ! Главное - долго и громко!!!
Лето, отец детей расслабленно курит у забора своео участка. Старший - где-то, Данечка - играет рядом. Мимо проходит кто-то из соседских детишек с неизменным леденцом в зубах, Даня видит. Спокойно подходит к родителю, дергает за брюки:
- Папа, хочу тоже конфету!
- Даня, ты недавно уже ел!
- Папа, я сейчас буду долго и громко кричать и плакать! Ты будешь меня ругать и громко кричать! Я буду ещe громко кричать и плакать, а ты ругаться! Потом совсем громко накричишь и всe равно дашь конфету...
ПАПА, зачем нам кричать долго? ДАЙ СРАЗУ КОНФЕТУ - И КРИЧАТь НАМ НЕ
НАДО!
И всe это спокойно, не жалобно - философски я бы сказал...
Я от смеха по-пояс в песочницу ушeл и там закис...

[Vinnichka]

Рассказали знакомые

Было это под новой год. Мальчик Леша 2 годика. Леша долго не мог научиться не какать в штанишки. Родители в мотивацию говорят: " Не приходит Дед Мороз к тем , кто какает в штанишки" Ребенок деда Мороза очень любит и ждет, подарок же ж .. Родители стараются напоминать заранее перед процессом о горшке. Леша старается, Деда Мороза ждет.
31 декабря, идут приготовления к ужину, все бегают что-то делают. Леша играется. В очередной раз пробегая мимо Лешина мама заметила напряженное лицо, сосредоточенный взгляд ребенка, который стоит на чуть присогнутых ногах без единого движения..
Мама - Леша, Дед Мороз не приносит подарки деткам, которые какают в штанишки !!
Леша - Леша не хочет подарков, Леша хочет какать.

занавес

[Gu]

Детей попросили написать письма богу - и они написали!



Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 класс

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 класс

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 класс

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 класс

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 класс

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 класс

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 класс

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 класс

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 класс

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 класс

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 класс

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 класс

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 класс

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 класс

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 класс

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 класс

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 класс

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 класс

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 класс

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 класс

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 класс

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 класс

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в
одной постели?
Жора, 1 класс

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 класс

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 класс

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 класс

[NUSHA]

Обалденные детские высказывания



Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:
— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.

продолжение далее.....
Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет):
— Мама, зачем ты её кормишь, она же спит!
— Ну, она ест и спит одновременно.
— Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!

— Мам, а что едят волки?
— Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...
— А лисички?
— Лисички курочек любят, зайчиков...
— А зайчики кого едят?
— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.
— А корову может зайчик загрызть?
— Нет! Он же маленький и добрый!
— А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?

Держу Ксюшу (2,5 года) на руках:
— Ксюша, что же ты такая тяжёлая?
— Я сухариков наелась.

— Мама, где наш веник?!
Я из комнаты:
— У меня. Зачем тебе?
— Я изюм рассыпала!
— Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу.
— Мама, ну быстрее!!!
— Минуточку!
— Да, уже не надо. Я уже всё съела...

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:
— Что кушали сегодня?
— ЗапИХанку.
На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:
— За-пи-ха-ноч-ку!

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
— Машенька, ты чего насупилась?
— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Спрашиваю и своих дочек:
— Девочки, что хотите на обед вкусненького?
Старшая:
— Только не суп и не борщ.
Младшая с надеждой в голосе:
— Конфеты!?

Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет.
— Гуси-гуси...
— Га-га-га.
— Есть хотите?
Молниеносный ответ:
— Нет!

Женя (3 годика):
— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.

Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:
— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!

Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
Я:
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!

Аня:
— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.

Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:
— И что, еда мне падала прямо на голову?

Юлия, 7 лет:
— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.

За обедом...
— Ну как, супчик понравился?
— Очень!
— Может добавочки хочешь?
— Ни в коем случае!

Дочь приползает на четвереньках на кухню:
— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.
— И что же киска хочет покушать?
— Ну, давай рыбку, сметанку...
— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.
Грустно вздыхая:
— Ну, давай Вискас...

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[Gu]

NUSHA! класс!

[MOPE]

Нюша!

Я рыдаю! А сюжеты-то бродячие... Только мои просят купить маршрутку, чтобы продавать билетики и на эти деньги покупать игрушки! И кепчук наше слово...

Спасибо огромное!

[NUSHA]

Нюша!

Я рыдаю! А сюжеты-то бродячие... Только мои просят купить маршрутку, чтобы продавать билетики и на эти деньги покупать игрушки! И кепчук наше слово...

Спасибо огромное!

Цем! Соскучилась! Как там наши "гимназийные" дела?
Сорри за оффтоп .

[Tasya]

Алеша (2.4 года)
ночь, спим...
голос из темноты: Мам!
я не дышу , делаю вид, что сплю, опять: Ма-ма! Молчу, жду. Потная рученка тянет меня за плечо: Ма-ма , Алеша пи-пи хочет!!!
я говорю: Помочь тебе , сынок?
Нет-нет, спи, Я сам!
И так в 2 часа ночи ,4 и 6 часов утра.

[Gu]

Нет-нет, спи, Я сам!
И так в 2 часа ночи ,4 и 6 часов утра.

Таня!